搞笑句子能笑**的（共34篇）
点击:2637℃作者：iloveyou 发布时间：2023-03-20 16:00:01Tips：点击图片进入下一页或下一篇
1、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
2、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
3、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
4、我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。
5、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
6、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
7、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。
8、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
9、等待你的关心，等到我关上了心。
10、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
11、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
12、千万别混日子，当心日子把你给混了。
13、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
14、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
15、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
16、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
17、女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。
18、我多想一个不小心就和你白头偕老。
19、还是古代好混，割掉了就能够当公务员。
20、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
21、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
22、旋转木马是这世上最残酷的.游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
23、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
24、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
25、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
26、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
27、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水；表白，是自掘坟墓；结婚，是双双殉情；移情别恋，是迁坟；第三者，是盗墓！
28、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。
29、老子不打你，你不知道我文武双全。
30、穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。
31、心里有座坟，葬着未亡人。
32、情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解？
33、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
34、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
35、夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
36、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
37、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
38、将薪比薪想一下，算了，不想活了。
39、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股渣味儿。
40、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
在平凡的学习、工作、生活中，大家都经常接触到句子吧，句子是由词或词组构成的，是具有一定语调并表达一个完整意思的语言运用单位。你知道什么样的句子才能算得上是好的句子吗？以下是小编整理的搞笑的句子，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
1、这雾大的，要不是看到了熟悉的小路牌，我以为我遇到了鬼打墙。’
2、欢乐的天堂布满悲伤的痛楚，挡着我的双眼，触不到欢乐。
3、这架势，我们是生活在天上吗。
4、雾大的不到红绿灯跟前我都看不见它是啥颜色。
5、突然有一种上天的感觉，啥都看不见。
6、今天早上雾大得很，天色昏沉，脑子里就想起来，念去去千里烟波，暮沉沉楚天阔。
7、我骑电动车，赶脚像开飞机，两边全是祥云！
8、这雾大的可以拍鬼怪了，雾大的我都感觉上天了。
9、那种充满恶意的绝望感来源于那时我i仍一无所知的孤独，就像青春森林中突然弥漫起的一场大雾，遮挡了生命的
10、今天帝都这天气，要赶上个白内障拆线，大概会以为手术失败了吧!
11、缥缈透明的自雾织成一笼巨大的自帐子，严严实实地罩下来。
12、开车，红绿灯都看记不清了。
13、我骑电动车，赶脚像开飞机，两边全是祥云!
14、句话表达对北京的感觉：想你到无法呼吸。
15、这雾大的，要不是看到了熟悉的小路牌，我以为我遇到了鬼打墙。
16、“我一拉窗帘以为我瞎了呢。”
17、今天帝都这天气，要赶上个白内障拆线，大概会以为手术失败了吧！
1、时间会淡化一个人的记忆，却永远没有办法消磨一个人的悲痛。
2、有时候，同样的一件事情，我们可以去安慰别人，却说服不了自己。
3、成全，不是退让，只是想换一种方式，守望。让喜欢的人幸福，也是爱的一种方式。
4、有时候，即使变成了陌生人，只要彼此相爱，那就还是幸福的。
5、我一直坐在原地画圈圈，等待着你不期而至的回眸。
6、也许这只是一场梦，那么为什么你的微笑在回忆里散不去°
7、你不知道，有些笑容，总以伤害自己为代价。
8、你永远也看不到我最寂寞的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。
9、曾经多渴望与一个人长相厮守，后来，多么庆幸自己离开了。
10、转弯只为遇见你，却忘记了，你也会转弯。
11、不要执着的为谁沦落，不要在等待中让沧桑爬满脸庞。
12、等待就像漫无边际的流浪，找不到方向。
13、我们就像硬币的两面，不分开，却永远不会在一起。
14、来不及说出的对白，消散在不拼凑不全的未来。
15、在宁静的月色里，翻开心底那一拢温柔纯软的绵绵想念，是无比惬意的事情。
16、我把我的一切都交给了你。突然好害怕会失去你。
17、离开之后，我想你不要忘记一件事：不要忘记想念我。想念我的时候，不要忘记我也在想念你。
18、我没法想象没有你的生活，没法接受你不在我身边，只是因为爱你。
19、忘记你，是为了证明我可以忘记你。
20、在深的记忆也敌不过一世的时间，在长的时间也敌不过错过的遗憾。
21、微风带走的，是不堪回首的昨天，岁月带不走的，却是长久的依恋。
22、我一点也不孤单，因为我的世界只有我一个人已经足够热闹了。
23、我除了我爱你比你爱我多以外，没有任何条件优越你。
24、如果我用你待我的方式来待你，恐怕你会恨死我。
25、我心里一直有你，只是比例变了而已。
26、所谓爱情，就是迩伤我至深，我伤迩深入骨髓。
27、我们的青春，这样惨烈的青春，在一片阴影里，黯然，憔悴。
28、在这个世上不要过分依赖任何人，因为即使是你的影子都会在某些时候离开你。
29、人生最糟糕的事，一个是饿肚子，一个是孤独。
30、离开也种幸福，希望这一次我不是逃避。
31、当这个世界笑了，我也就合群的一起笑了。
32、有些事，只能一个人做；有些关，只能一个人过；有些路，只能一个人走。
33、你可以活在一个没有我的世界，可我却活在一个只有你的天空。
34、似乎等待了一百年，忽然明白，即使再见面，成熟的表演，不如不见。
35、铅笔画的画再美，也都是灰色的，回忆再美，也只是曾经了。
36、没有他我不会不习惯，因为我从来没有习惯拥有他。
37、勇敢的人未必幸福，因为是不幸让他们开始勇敢。
38、有时候，流泪，并不代表脆弱，而是真的被伤到了。
39、想念不如怀念，怀念不如祭念，祭念不如不念。
40、时光走的太快，忽视了我的等待。远去的背影，带走了我太多的执着。
41、没电话，没问候，没消息，莪们像是熟悉的陌生人。
42、如果所有的恋爱都是这样的，风轻云淡，简简单单，多美好。
43、心碎了，我用泥巴捏了个，可是被泪水一冲，就又碎了。
44、结束以后别告诉他我恨你，因为，爱情是两个人的事，错过了大家都有责任。
45、许多的事情，总是在经历过后才懂得。一如感情，痛过了，才懂得如何保护自己；傻过了，才懂得如何适时的坚持与放弃，在得到与失去中我们慢慢的认识自己。其实，生活并不需要这么些无谓的执着，学会放弃，生活就真的容易。有一种感情叫无缘，有一种放弃叫成全。
46、当他不爱你的时候，请不要与他诉说你的悲伤，也许，这时你不过是一种习惯，只是，他却无暇了解你，你的生活，你的长处短处又与他何干？即使讲了，他也很快会忘记的，不爱了，就注定你挤不进他的生命了。
47、如果他爱上了别人，请你静静的转身离开。别怪天不公，怪地不仁。想哭就哭，想喊就喊，但是别傻乎乎的当着那个不爱你的人面做这些事。更别指望用回忆去换回你的爱情，即使你们相爱的时候死去活来，当他有了别人，他也早就不在乎那些你嘴里三的所谓的天长地久，是的，他就是可以转换的这么快，不要有什么惊讶，你哭，你闹，你在可怜，他也不会在乎，因为他已经不爱你了！就这么简单
48、离开以后，大声的告诉他：我爱你，与你无关。爱是你的权利，把想说的都说出来，平静的回忆你们的过去，然后哭吧。哭完就把一切都留在昨天，永远不要去触及。
49、生活中不断地有人离开和走来，敞开你的心扉，也许前方有你更心动的人等着走进你的生活，千万别错过了。
50、不管遇到怎么样的困难，不管遇到多大的挫折，人总要活在希望里，哀莫大于心死，要在困境中奋起，在失望中充满希望。
1.“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。
2.心情不好的时候，压力大的时候，喜欢一个人晚上开车，可能会因为想多听一首歌而上昆曲高速，有灯光，有速度，有伤感，有怀旧。
3.爱一个人要付出很多，你要考虑清楚，否则就不要去爱。感情从来都不是对等的，你很在意对方，不必要求对方是否在意你，你付出了说明你乐意，所以你不必委屈。
4.被傻子喜欢也是总炫耀。
5.必须做了才不会后悔，不然就算光具有可逆性，也无法重新选择了。
6.别人都是晒对象，晒车，晒存款，而我晒的乌漆嘛黑。
7.别约我喝酒，你们喝多了，又是亲又是抱的，我喝多了睡地上还要被你们拍照。
8.不好意思，前面多了个逗号。
9.不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
10.不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
11.不要把命运活成一场可悲，要把生活活成一场宽阔与洒脱，拿起什么，放下什么。流云流何处，浮云散何方，让命运活一场自由自在。
12.步步高打火机，哪里不会点哪里。
13.承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
14.出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。
15.初恋无限好，只是挂得早。
16.春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
17.从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
18.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人被人欺。
19.大漠孤烟我好直，长河落日你最圆。
20.当路莫栽荆棘树，他年免挂子孙衣。
21.到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。
22.都说男人是大猪蹄子，怪不得我的小姐妹们啃得比谁都香。
23.对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
24.对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。
25.恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!
26.凡是超过一块钱以上的活动，请别叫我好吗？
27.饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
28.分享一个长寿秘诀，保持呼吸，不要断气。
29.刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，你怎么可以挤到我隐形的翅膀!
30.刚有考驾证的想法，还是源于十八年前。开始工作时，每天乘坐厂车上下班，看着司机车载三四十余人却把偌大的车辆操控得游刃有余，我的羡慕佩服之情油然而生。从此，也在心里埋下了想考驾证的种子。
31.跟朋友吃饭时旁边的婴儿一直哭闹，搞得我很烦。朋友看出了我的烦躁，说大家都不容易，让我尽量换位思考一下就能理解了。现在我坐在了婴儿车里，还是觉得有点烦。
32.顾客不是上帝，顾客只是上当。
33.过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
34.很多时候我们都知道要做什么，但是知道了以后，仍然会不做，这就是你一直没有成长或成功的原因，没有之一。
35.后悔是比损失更大的损失，比错误更大的错误，所以不要后悔。
36.或搜“55225118”即可每人基本上都能领1～每天领一次哦！
37.即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?
38.姐姐经常被男人骗，但姐姐不在乎，这是姐姐找真爱的必经之路。
39.借问酒家何处有，又被堵在高速口。
40.今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉。
41.敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
42.开车，真的不是件容易的事儿。千言万语，万语千言，还是那句：道路千万条，安全第一条！
43.老司机开车，来不及解释了，快上车了。
44.两个黄鹂鸣翠柳，到底还要堵多久。
45.路见不平一声吼，高速路上来遛狗。
46.路见不平一声吼，吼完继续往前走。
47.骂我一次我忍骂我第二次我忍但是你要记住我是美女不是忍者。
48.没钱过年的话，你告诉我，我教你没钱是怎么过年，我怎么会知道了。
49.每个人都会有一段异常艰难的时光，生活的窘迫，工作的失意，学业的压力，爱的惶惶不可终日。挺过来的，人生就会豁然开朗；挺不过来的，时间也会教会你怎么与它们握手言和，所以你都不必害怕的。
50.每个人都渴望拥有美好爱情，但爱情如果是很容易被获得的话那么也就不再珍贵，也就不会有那么多的人为失去一段爱情的时候而撕心裂肺！
51.每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
52.莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天，周杰伦的晴天，都不如你和我聊天。
53.那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
54.男孩小千和女孩小北恋爱了，在一个风雨交加的夜晚，他们变成了，小乖。
55.你不要把自己的事情掏心掏肺地告诉别人，你知不知道，有些人，面前心连心，背后动脑筋。
56.我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
57.太阳不会放弃天空，我不会放弃你。
58.你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
59.你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
60.作为失败的典型，你实在是太成功了。
61.泡面需要三分钟，而你泡我需要吃三年泡面。
62.前方所有车辆为啥全变成鸡腿，汉堡，水煮肉，面条各种美食了呢。
63.禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
64.缺钱的，过年不回家的都往这扔一个，我看看有多少和我一样的呀？
65.人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
66.人生不怕起点低，就怕没追求；不怕走的慢，就怕走错路；不怕不如意，就怕想不通。与其羡慕别人，不如做好自己！
67.人生梦想：像马里奥那样蹦蹦跳跳把钱拿的。
68.人生难免走错路走弯路，不要急着烦躁，懊悔。静静心，定定神。
69.如果爱情都不能扶持你走过伤害，那么没有感情的选择，只会让伤害变得更加难以抵御。
1.战鼓雷雷，电商怕过谁!
2.决战旺季，安全第一，预防为主，综合治理。
3.老少爷们，姑娘媳妇，战斗来袭，拼搏到底。
4.双十一让每个上帝都微笑。
5.多思多劳多收获，敢打敢拼双十一。
6.齐利断金，决战双十一!
7.双十一剁手，双十一提前开抢活动。
8.万众一心，永不言苦，相信团队，飞跃巅峰!
9.电商物流风起云涌，华东仓储再铸辉煌!
10.做好双十一活动，光棍变神棍。
11.双十一，只能多，不能少。
12.兵马未动，粮草先行，备战双十一。
13.双十一把灯卖好，你好他好大家好。
14.今天很残酷，明天更残酷，但双十一很美好。
15.风再吼!马在叫!双十一在咆哮!
16.“双十一号”即将到站，请做好接机准备。
17.嘀!嘀!双十一倒计时。
18.加油加油，双肥的流油，继续蓄力。
19.不求一战成名，但求双十一钱程似锦。
20.备战六个月，只为双十一。
21.打赢双十一，做淘宝英雄!
22.每逢佳节倍拼命，我们都是为了亲!
23.双十一让每个上帝都微笑。
24.双十一近在眼前，爆发趁现在。
25.蓄力待发，双十一我们来了!
26.一年如一日，勇攀销量顶峰。
27.决战双十一，我们拼了，必争行业销量前列。
1、撞衫不可怕，谁胖谁尴尬！早安！
2、找男盆友，要求不高，和女孩子说过话的不要。早上好，各位。
3、彪悍的人生不需要解释。早安！
4、咸鱼翻身，还是咸鱼。早安！
5、生活不会刁难可爱的人，早上好啊！
6、傻与不傻，主要看你会不会装傻。早安。
7、我每天早上上班之前都会按时看一下福布斯排行榜，没有我的话，我就去上班。早安，朋友们。
8、希望大家对自己好点，能怪对象就怪对象。早安，各位。
9、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。早安。
10、谁说我胖我跟谁急，我不就是有点肿么。早安。
11、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。早安！
12、空口无凭，吃饭为据。早安！
13、漫漫人生路，总会错几步。早安！
14、惹我光头强，揍你没商量。早安！
15、公主是被王子吻醒的，而你不是被尿憋醒，就是被饿醒。早安，朋友。
16、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。早上好。
1、最郁闷的是玩电脑玩得兴起的时候，突然，停电了
2、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明
3、或许在停电以后我不是想的找蜡烛而是找你
4、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。
5、全世界都停电，我也要倾尽所有，为你点亮一丝暖光。
6、你会发光，因为每次在教室停电的时候你都会发出一道光芒
7、我爱上了我的手机，于是电板吃醋了，它用停电来抗议。
8、没有假日的时候，只能盼望着停电了。
9、妈妈说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
10、深爱就是，停电了你怕黑不是去先找蜡烛而是先去找他9.下辈子我要做你的心脏，我难受了，疼的是你
11、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？
12、昨天晚上停电了。我用两根蜡烛，一桶泡面吃了一顿梦寐以求的烛光晚餐。
13、深夜了，我突然想要学习，可惜停电了，当我找到蜡烛的时候，天已经亮了
14、如果你的城市停电了，我会为你养一只信鸽，替我带封信过去，告诉你，我这有电。
15、我当然比游戏重要啊，我才是那个跟你携手一生就算停电也会抓紧你手的人
16、真爱就是，突然停电了，你不是去找电源，而是去找他
17、世界上最遥远的距离不是生与死。而是停电时我家漆黑一片，邻居家灯火通明
18、停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑。
19、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
20、一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
21、我爱你是在家里停电的时候我第一个想的不是怎么停电了而是你最怕黑。
22、昨天晚上停电了我用两根蜡烛，一桶泡面吃了一顿梦寐以求的烛光晚餐。
23、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
24、直到停电那一刻，我才知道自己最爱的是谁，原来是wifi啊。
25、上晚自习玩手机最怕的就是全校停电，然后从你那发出一道白光...
1、生日蛋糕真香甜，日子美心情陶醉。快快把此时留住，乐享人生好年华。
2、爱的：你说我写的情书是长篇小说，看着累又受罪，所以我改用发短信息，精美又不贵!
3、把臂膀给予飞雀就欢快了；把心抛给大海就辽阔了；把目光留给苍穹就深远了；把祝福发给你就开心了，祝周末愉快！
4、别人唱歌是为了调情，而我唱歌是为了抒情。
5、不怕阳光不普照，就怕生活乱了套。周五回家喊报到，我把老婆吓一跳。女儿网聊哈哈笑，厨房鱼儿尾巴翘。老婆握着锅铲叫，我把围裙系上了。周末真好!
6、不要哭，别忘了你没钱买纸。
7、擦干额头的汗水，让步伐更加坚定；丢开沉重的包袱，让旅途更加轻松；唤醒沉睡的心灵，让生活更加阳光；周末了，好好休息，明天会更好!愿你一切都好。
8、常有压力=工作不差!常去购物=有钱可花!常被宴请=仍有身价!常有约会=年龄不大!常收信息=有人牵挂!祝你周末开心顺利!
9、吵架不翻旧账，难道要展望未来吗？
10、趁着周末的到来，讲一些祝福的话，唱一些甜美的歌，走一些舒适的路，让我们绽放笑脸吧，怎能错过这美好的悠闲时刻，让我们的每一份快乐都尽情绽放吧！
11、橙汁里含3%就叫橙汁，我照片里有3%的我怎么就不能是我本人？
12、充实是快乐，因为幸福分秒必夺；奋斗是快乐，因为人生充满坎坷；回家是快乐，因为爱在每个角落；周末是快乐，因为轻松是心的选择。祝你周末快乐！
13、穿棉袄了是因天气冷了;撑起伞了是因天下雨了;给你短信了是因我错了……能原谅我吗?
14、春有百花，秋望月；夏有凉风，冬观雪；心中若无烦恼事，便是人生好时节。愿你：晨有清逸，暮有闲悠，周末将至，欢快无忧！
15、短信是我写，短信是我发，短信是种短文化。问候是杯酒，祝福是壶茶，三言五语来表达。一毛钱我花，请客我不拉，定好时间打电话！
16、对的时间遇到对的人，是一生幸福，对的时间遇到错的人，是一场伤心，错的时间遇到对的人，是一声叹息，错的时间遇到错的人，是一段荒唐。
17、多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
18、夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不？不要！夫挂断；小姐又来电：出门在外何必委屈自己？夫：俺带了老婆！小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面。
19、福临家门伴喜降，如仙不凡啼哭亮。东升朝阳普照地，海纳百川步步祥。寿辰又到我来喝，比金比银都难得。南腔北调齐祝福，山高岁岁比气魄！
20、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。
21、过周末，剪窗花；不剪鸡，不剪鸭；不剪鱼，不剪虾；剪朵康乃馨，回家给妈妈；剪棵常青树，回家给爸爸；老爸老妈也来剪，朵朵红花给娃娃；娃娃见了哈哈笑，大红花送给爸和妈。
22、黑色，是一种颜色；星期五，是一个时间；我，是一个朋友；短信，是一种问候。黑色星期五，有我这个朋友的短信陪你，自然百无禁忌，肯定好运顺利。
23、嘿嘿嘎嘎嘻嘻呵呵咯咯哈哈吼吼哼哼噗哧，看懂了吗?这是一串外星人解读的人类幸福的密码，这是一串快乐基因的排序。懂了的话，就请笑笑，祝你开心!
24、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！
25、即将结束了一周繁忙的工作，送上我的祝福，载着清风拂面，鸟语花香的晨曦，周末带来了清新空气。此刻的你，需要这温暖的气息，给你欢声笑语，给你开快畅意，亲爱的朋友，周五工作顺利，预祝你周末愉快。
26、寂寂的清晨有微微的清风，微微的清风有丝丝的凉意，丝丝的凉意里有我轻轻的问候！愿我的问候能消除你酷暑的炎热，带给你一天的好心情！
27、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。
28、结伴旅游的朋友叫驴友，在一起打麻将的朋友叫马友，猫扑的朋友叫猫友，整天在一起吃喝的朋友叫狐朋狗友。
29、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
30、经常被自己蠢哭，可是又不能揍自己。
31、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！
32、据我所知，我一无所知。
33、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
34、可能小时候兴趣班上多了，现在完全没兴趣上班。
35、老师问：“青蛙和癞蛤蟆有什么区别？”学生回答：“青蛙思想封建，坐井观天，是负能量，而癞蛤蟆思想前卫，想吃天鹅肉，有远大目标，是正能量。”最后，青蛙上了饭桌成了一道菜，癞蛤蟆上了供台，改名叫金蟾。所以长得丑点不怕，关键要想得美，万一实现了呢！
36、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。
37、历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏！”（韩赵魏楚燕齐）全场汗颜……人才啊！
38、满屋都是头发，就是不在我头上。
39、没有过不去的坎，只有过不完的坎。
40、没有人不辛苦，只是有人不喊疼。
41、没缘的有情，没情的有钱，没钱的有力，没力的有心，而我这个只剩下“有心”的朋友，真心祝愿你吃好、喝好、身体好!
42、每天都是一首歌，涂满彩虹的颜色。用心体味苦与乐，生命何其美丽，奋斗何其精彩！愿你拥有美丽的一刻、快乐的一天、平安的一年、幸福到永远！
43、梦中得道，鸟枪换炮。原本三脚猫，添了老虎腰。走起路来虎彪彪，豪气冲云霄。醒来一瞧真糟糕，老虎变草包。
44、哪有什么正确的路，你只能为自己的选择死撑来证明你没走错。
45、你的表现让我觉的我自己品位很低!或许我本来就如此，今天才有所发现。你的形象缩水了!
46、你的生日来到，气氛格外美妙，帮你切好蛋糕，愿你欢乐逍遥。发送祝福符号，盼你一切都好！
47、你跟妹子要电话号码，如果你认为妹子给了你一个假的电话号码，你就改几个数字再读一遍，如果妹子纠正你，那就说明号码是真的！
48、你就像夜空中的星星，有你没你差不多。
49、你是恐龙，与众不同;我是青蛙，送你鲜花。恐龙青蛙，网上成家，生个卑鄙，就是你旁边那个他(她)。
50、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
51、你笑得好时尚，就像从未受过伤。
52、你再惹我，我就会在经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你。
53、你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意;只是上帝发了点脾气，你要勇敢地活下去。
54、年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。醒来惊觉不是梦，眉间皱纹又一重。在你生日的这一天，希望你能快乐、健康，生日快乐！
55、宁静的夜晚，烛光闪闪；欢乐的场面，蛋糕甜甜；不变的思念，永恒的祝愿，祝福你幸福到永远；祝你生日快乐！
56、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
57、女人也许会欺骗你，兄弟也许会背叛你，但数学不会，数学不会就是不会。
58、朋友，愿你飞过辽阔的天空，穿过无边的旷野，越过璀璨的星河，直到矗立在彩虹之巅。我请你做到以下三点：一定要成功，一定要快乐，一定要幸福!
59、其实我不笨，只是懒得聪明。
60、乾坤未定，你我皆是黑马。
61、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。
62、清风揽明月，祝福悄悄走。白云深处千山远，一片温馨永存留。牵挂丝丝剪不断，化作绕指柔。祝你清晨多愉快，幸福无尽头！
63、请原谅我这一回吧。我保证下次一定不在犯同样的错误。原谅我吧。下回我等你。你放我鸽子好吗?
64、庆幸你来自远方，不清楚我的过往。
65、秋天累了，换来冬天，下一场雪，冬天累了，换来春天，开一片花，春天累了，换来夏天，散一空星，忙碌一周累了，换来周末，问候一声。
66、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的烧包。
67、去清爽的凉风，让好运和美丽永远追随你一生，让短信一次次的奉我永远的祝福，祝周末愉快!
68、人丑就要多读书，虽然不能让你变美，但能让你接受现实。
69、人的头是用来想的，人的手是用来做的，人的脚是用来走的，请问人的肛门是用来做什么的呢……剪大便。
70、人活着不顺利总会有，转眼周末即将到来，就把这一切都跑到脑后，送你一杯清茶，等待周末到来；约上快乐驻足，加上快乐跳舞；快乐不常在，周末需开怀。
71、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
72、人这一生有四草最难搞定，这四草是：兔子不吃的窝边草；好马不吃的回头草；老牛喜吃的小嫩草；天涯何处没有的芳草！
73、柔的心送给伤心的人，浪漫的心送给有情的人，永恒的心送给等待的人，愉快的心送给寂寞的人，祝福的心送给正在看短信的人：周末快乐!
74、如果你祝我快乐，我也祝你快乐;你祝我幸福，我也祝你快乐;你祝我健康，我也祝你快乐;你祝我好运，我也祝你快乐;你祝我发达，我也祝你快乐;你祝我平安，我也祝你快乐;你现在是不是有点烦，接着想扔手机!看吧，我早就知道，不快乐，后果很严重!
75、如果有一天你感到疲倦，只要一转身我的祝福就在你身边，不管离多远不管多少年，这祝福化为蓝星点点，闪在晨曦，闪在日暮，闪在你生命每寸空间！
76、若生活是一条河流，愿你是一叶执着向前的小舟；若生活是一只小舟，愿你是风雨无阻的水手。幸福生活，握在自己手中！周末愉快。
77、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！
78、少壮不努力，老大转锦鲤。
79、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。
80、时间因祝福而流光溢彩，空气因祝福而芬芳袭人，心情因祝福而花开灿烂，当你打开信息时，愿祝福让你开心此时此刻!周末愉快!
81、睡眠，在美梦中萦绕；心情，如出笼的小鸟；肠胃，被美食一点点填饱；身体，在活力四射中更好；幸福，像影子甩不掉。周末了，祝你无忧无虑，乐得逍遥!
82、送你一棵愿望树：结满开心果、甜蜜瓜、幸运梅、温馨李、幸福桃、富贵枣，映红你一年顺畅的运程!
83、体重是吃多少胖多少，复习是学多少忘多少。
84、天亮了吧，闹铃响了吧，极不情愿地起床了吧，我的问候及时赶到了吧，高兴了吧，那就笑笑吧。早安，祝你好心情！
85、天哪!我的手机中毒了，会自动祝福了，祝你生活舒服，天天进步，有大好前途;感情发展神速，早日浪漫满屋，愿你开心阅读，顺便传染别的用户!
86、听说你很牛，练就金城武，手持郑伊剑，脚踏温兆轮，翻过赵本山，跨过潘长江，穿过关之林，来到郭富城，要在周星池，决战天下牛群！
87、托一阵清风为你捎一缕馨香，裁一片云彩为你绕一段缤纷，披一路星光为你寄一份念想，发一道短信为你点一刻愉悦。愿凭一阕心曲，祈你一生好景。
88、晚上洗漱好，看到老公已经睡着了，我突然有了屁意，决定来个恶作剧。
89、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
90、我打开迅雷，牵挂流量不限，祝福速度超快，就为你下载了一生的健康，快乐，幸福，好运，平安。有空联系，发给你!
91、我太脆弱了，感觉自己是一片海苔。
92、我喜欢的东西，要么很贵，要么容易发胖，要么不回微信。
93、我找不着北，你不分东西，大家都很南。
94、梧桐树下，踏碎一地的金黄；田野丛中，溅起一路的欢笑，大自然的风景多么美妙，周末悄悄又来到，愿你拥有一个开心周末!
95、五天的拼搏为梦想，周末的暂停找希望，盲从的追求容易过了头，莫忘记休息的重要；多给自己点反思和停留，贴心的关怀，送你保持心情舒畅。
96、午夜幽灵：在湘西以赶尸闻名的村落，只要在半夜12点穿着黑色上衣，面对镜子梳12次头发，你将会看到……头皮屑。
97、雾气蒙蒙，迷蒙了我的眼，玻璃不再是原先的透明。群山幢幢，遮挡了我的眼，距离不再是原先的遥远。想你在每一个寂静的夜，愿你幸福平安。
98、希望朋友圈的你们烦恼跟你们的头发一样，越来越少。
99、现在的停车场设计得像迷宫一样，害我找了好久，才发现自己没有车。
100、想对你说的话不多，就一句，很朴实的话却又包含着很朴实的道理，很简洁的话却透露着很真诚的关心。天渐热，多补水，保持好心情！
101、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
102、小时候，要听父母的话；上学了，要听老师的话；工作了，要听领导的话；结婚了，要听老婆的话。周末了，请你听好友一句话：要快乐放松身心，多多休息!
103、小小树小小草，小小鸟儿没烦恼；小小天小小地，小小人儿没压力；小小情小小意，小小短信满情意；小小字小小信，小小祝福烙上印：快乐整个春季！
104、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑，今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！
105、心情好了给世界一个赞，心情不好给自己一个赞。
106、信息到脸微笑，愉悦心情少不了;信息看心要甜，时时刻刻不心烦;信息回扬扬眉，吉祥如意永跟随;信息传情谊现，祝你幸福乐翻天!
107、星期一万事如意，星期二健康常伴，星期三开心每天，星期四鸿鹄满志，星期五家庭和睦，周末把所有的好运汇聚，祝您周末好心情!
108、幸福就是和一个不庸俗的人，过着庸俗的生活。
109、鸭子太吵，总爱呱呱叫，小猫爱撒娇，总是喵喵喵，小狗汪汪汪，总是太能闹;数来数去还是你最好，就算是周末，也呆在圈里睡大觉。祝周末快乐!100字日记 wWW.rIJI100zi.CoM原创不易，请大佬高抬贵手！
110、阳光照得到的地方就有我给你的祝福，雨水淋得到的地方就有我给你的问候，短信能到达的地方就有我可爱的朋友，早上好！祝你天天开心，快乐永远！
111、要趁早点喜欢一个人，不然就变得只喜欢钱了。
112、要珍惜那些劝你早睡的人，他们连自己都管不好，还要管你。
113、也许祝福只是一种形式，但却能给心灵带来温馨，我们都把关心发给彼此，一样的日子一样的心声：周末愉快!
114、一旦溺水，别紧张，马上装死。这样水会以为你是具尸体，然后你就能浮上水面了。
115、一到周末颓废，晚上泡吧烂醉。白天昏天大睡，了无生活滋味。周末时间宝贵，合理安排不累。外出郊游好嘿，风光无限真美。诚邀朋友出游，好景好人都有!
116、一斤花生二斤枣好运经常跟你跑，三斤苹果四斤梨吉祥和你不分离，五斤桔子六斤蕉财源滚进你腰包，七斤葡萄八斤橙愿你心想事就成，九斤芒果十斤瓜祝你生日乐开花！
117、一句感谢就是一种礼数，一句问候就是一种礼物，一个眼神就是一种鼓舞，一个拥抱就是一种呵护，一条短信就是一种祝福：周末快乐!
118、一丝不苟让人疲惫，行云流水潇洒进退。苛求完美总是很累，放下执着好运跟随。心想事成当然很美，放飞梦想努力去追。周末轻松面对，祝你心情美美!
119、一周的忙碌，真挚的祝福，愿消除你连日的疲劳；周末来临，愿你保持愉快的心情，快活到老！借着愉快的时光，友情爱情多加强，目标方式要明朗，过错责任要勇扛。
120、以前有个祝福，书写它的人很幸福，传递它的人也很幸福，收到它的人更会一生幸福!今天我就要把三种幸福全部送给你，祝你周末快乐幸福!
121、因你博学多“蚊”，本已誉为最受欢迎“蚊”人，但鉴于你多次拒收“红包”，现郑重声明：这个夏天你将注定默默无“蚊”！
122、有朋友同行是种安全，有朋友鼓励是种力量，有朋友想念是种幸福！朋友，祝你开心每一秒，快乐每一天，周末快乐。
123、有趣才有诗意，眼界就是远方。
124、有醉酒者来办理业务，忘了密码，银行员工提示他打电话问问家人，他“哦”了一声，立即拿起密码键盘按了一串数字后问：“话筒呢？”笑得岔气。
125、又到星期五，快乐问候不会土。祝你遇到开心拦路虎，碰到财富好运鼠，邂逅甜蜜爱情鹿，畅饮健康长寿醋，幸福生活你做主！周末愉快！
126、又到周五，送你一片大果园，栽种着智慧的大树、忘忧的果实、开心的花朵，穿插着快乐的小溪，唱着幸福的歌曲，传递着浓浓的欢喜。祝你周末开心！
127、愿明亮喜庆的春节，象征与温暖你一年中的每个日日夜夜，祝你欢欢喜喜度春节，高高兴兴过新年!
128、愿新年的钟声，敲响你心中快乐的音符，幸运与平安，如春天的脚步紧紧相随!春花秋实，我永远与你同在!
129、月底想去欧洲玩几天，想请教一下去过的朋友，你们去玩的钱从哪来的。
130、在那心的一边爱的一边有一群糊涂仙，他们天真又快乐，他们简单又开朗；他们自由自在生活在那烦扰的世界里，他们不管压力自己很知足；欧，糊涂仙就是你，欧，糊涂仙就是我，我们开开心心做好自己向往着幸福，传递祝福是我们的任务！
131、早上起床，两眼相望，对着镜子看胖没胖，哇！精神真爽，又减了几磅，真是好样，这样下去有希望，我把音乐放，噪音大的无法阻档，像牛魔王。
132、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
133、这个世界是怎么了？男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
134、这世界除了生命永恒岁月永恒外，还有我年复一年的不断累积的对你的爱恋，日复一日不断升温的关怀。lover，新年快乐!
135、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
136、中国黄历：周末；天气：或阴或晴；宜睡觉，宜玩闹，宜浪漫，宜恶搞，宜开心。忌早起，忌无聊，最重要的是，忌收短信不理会！
137、众星捧月，长枪短炮；立体轰炸，制造情调；灯光舞美，一个不少；幸福快乐，与你拥抱。今天你是主角，你最“靓”！祝：生日快乐！福星高照！
138、周末悄然已到，繁忙通通扫掉。心中烦恼散尽，郁闷烦躁跑掉。浑身疲倦怠倦，好好休息犒劳。朋友聚聚聊聊，心情愉快最好。
139、周末又到了，我们不出门，是为了做宅男宅女，你不出门，哼，是为了省钱吧?为了你的感情和谐，为了你的身心健康，建议你请我吃点玩点，这不过分吧!
140、专业挨饿的叫减肥，专业掐人的叫按摩，专业发呆的叫深沉，专业偷懒的叫悠哉，专业死皮赖脸的叫执着，专业坚持给你发短信的，叫朋友!
141、捉一只蝴蝶送您，愿您拥有快乐的翅膀，兜一丝清风送您，愿您心情舒畅，发个短信给您，愿天天神采飞扬！祝您渡过愉快的周末。
1、高考成绩的好坏，决定你在哪个城市打王者荣耀。
2、从喜欢你到不喜欢你，只需你坑我一局王者荣耀。
3、剑之所去，心之所往
4、当我打完一盘王者荣耀的时候，别人已经看完五十页的书，或者做了半套试卷，或者欣赏了六分之一的经典电影，或者查好了出国游玩的攻略，看到这里你应该明白，为什么他们王者荣耀没有我打得好了吧？
5、请求支援、请求支援、开始撤退、开始撤退、经济落后别团等人齐、defeat。
6、我本是显赫世家的长女，却被诡计多端庶民所害！家人弃我！师门逐我！甚至断我灵脉！重来一生，我定要让你们和我的瑶一起排位。
7、妲己：请尽情吩咐妲己，主人。
8、不能和你打王者了，昨天睡得晚，魔女斗篷洗了没干，急速战靴开胶了，电刀也忘了充电，重点是痛苦面具还被偷了。
9、单身又活得太久是最大的痛，我来替你解脱
10、这段感情你先撑一下我排位开了。
11、打游戏的时候真的要开勿扰，因为有人烦我的话，这就不是我跟你两个人的事，这关系到四个队友对我妈的看法。
12、不想跟我打游戏就算了，你居然说什么河道水太凉、你怕风湿不能沾水
13、我本是家世显赫的掌上明珠，却被诡计多端的贼人所害。家人弃我，师门逐我，甚至断我灵脉，重来一世，我定要赢一把王者荣耀。
14、你是喜欢性感尤物，可爱动物，还是我这个打游戏总输的小废物？
15、打游戏的时候真的不要来烦、这不是我跟你两个人的.事、这关系到四个队友对我妈的看法。
16、王者始终是个游戏、玩玩就行了、没必要为了段位去迎合别人、如果你愿意带我、我就收回这句话、并喊你一声哥哥
17、我就是那么的喜欢玩游戏，一不小心点开了王者荣耀，我觉得这就是我最大的荣耀了！
18、我也一直希望有个野王对我说废物来躺、结果他只说了一半。
19、其实打野特别累、鄙人有幸打过一次
20、我发现现在小学生玩王者农药都不坑，讲真小学生挺6的。真真坑的是那些女！大！学！生！
21、别的小朋友都有男朋友带躺，而我在王者峡谷里被别人的男朋友追着按着锤
22、答应我你不要在深夜里排位，不要让别的女人见识你的走位。
23、他前世本是第一杀手，一次意外让他重生在
24、已经没有人能伤得了我了、我在王者峡谷挨了五年打、我的心已经和王昭君的技能一样冰冷了。
25、刚给对象洗完衣服，手搓的，平时洗之前手
26、永生不过是场幻梦，唯吾所爱不朽
27、长歌当哭，为君仗剑弑天下
28、其实打野特别累、，鄙人有幸打过一次，、一个人骂四个人，、骂不过来啊！
29、邂逅你，是生生世世的宿命
30、三尺长剑，斩不尽相思情缠
1、大侄子你吹箫吹得真好啊！
2、你怎么总是那么漂亮？
3、小猪佩奇，我配你。
4、高中紧，大学就松了。
5、我做饭，你帮我洗菜。
6、陌上人如玉，公子世无双。
7、一半纯情，一半欲望。
8、小猪佩奇，你配我。
9、做你想做的，错了算我的。
10、物归原主，我归你。
11、失眠是假，想你是真。
12、拉着我的衣服，别走丢。
13、奉我为主。
14、苦海无涯，回头是我。
15、你生病时，我是你的药。
16、那么余生，请你指教！
17、替你们消消火。
1、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！
2、看一美女，想去搭讪，捡起路旁一砖头说：“同学，这是你掉的吧？”
3、每次吵完架都觉得自己没有发挥好，然后反复在心里练习。
4、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。
5、我买彩票中了五百万，还有无数的美女主动跟我搭讪，激动的我当时就想，闹钟可千万别响。
6、你们可以叫我帅哥，虽然这称呼不足以概括我全部的优点，但却可以突显我最大的特点。
7、对于一向桀骜不驯又自以为是的人，一定要跟他借钱，这样他就会跟你客客气气的了。
8、当你捉到蚊子，不要杀生，把它放到舍友的蚊帐里，或许你舍友也是那么想的。
9、上帝创造你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。
10、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。
11、女儿做错事，老婆把她关到厕所里面反省，不认错就不许出来，没想到女儿进去就反锁了门，过了两个小时：“宝贝，妈妈错了，快开门啊。”
12、经过周末两天的休息，大家现在都很累了。
13、甲：你有《时间简史》吗？乙：神经病，我有时间也不捡屎！
14、大冬天的，不想上课让舍友帮忙请假，第二天我中暑的消息传遍校园。
15、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
16、薛之谦：”丑八怪耶一耶阿阿，能否别把灯打开”。苏打绿：“关了灯全都一个样”。
17、我！减肥！决定不吃宵夜！我就算饿死，从这跳下去，也绝对不吃一口饭！ 真香！
18、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
19、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
20、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
21、骗我冬天哈尔滨铁是甜的，还好在我要舔的时候制止了我。
22、世界上有两本书。别人的人生是《传记》。我的人生是《段子》。
23、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”
24、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
25、我们宿舍夜谈，一个室友突然说：“我们宿舍这辈子…”我们都安静下来以为她要抒情，结果她接下去说“一年四季都能盖”。
1、猪肉涨价说明吃猪的人太多了，猪为了保命，整出个猪流感来让大家不敢吃，好聪明的猪啊。
2、这年头连猪都涨价，还让我讲价。
3、今天打算下单了再一看，既不免运费还涨价了。
4、现在什么东西都在涨价，工资没涨，我有点受不了了。
5、唐僧初遇猪八戒那一天，唐僧说：八戒你跑两圈给为师看看。猪八戒跑完后问：师傅你是想测测我的体力吗？唐僧答：为师出家多年从没吃过猪肉，就想看看猪跑......
6、朋友圈都在说猪肉涨价最厉害，平时不太知道菜价，少吃猪肉不像是说笑话，这的确也太贵了，据说好的，都要快80块！难怪说，买猪肉可以炫富了……吓得我赶快努力上班，不然猪肉都吃不起了……没事，改吃榨菜和茶叶蛋……
7、早上去楼下买油条，大妈说要一块五。我说：“昨天不是卖一块吗？”大妈说：“因为猪肉涨价了。”我说：“猪肉涨价关你油条什么事？”大妈说：“因为我想吃猪肉。”觉得大妈说得好有道理。
8、发改委就做了两件事：一个是涨价。另一个就是解释为什么涨价。
9、猪肉涨价是为了让我们好好减肥，蔬菜涨价是为了让我们低碳生活，墓地涨价是为了让我们好好活着，工资不涨是为了让我们努力奋斗。
10、萝卜白菜都涨价了，短信收费却依然如故。快过元旦了，要是不给你发个信息，显的俺很抠门。一个短信买不到半拉萝卜，可俺地心日月可鉴那元旦快乐。
11、玫瑰涨价我一笑而过不发愁，西餐厅客满我一笑而过我无所谓，电影票难买我一笑而过我不着急，嘿嘿，我没有情人就是爽，我随心所欲想干嘛干嘛，爽啊嘿哥们没有情人的情人节也要快乐哦。
12、钢材涨价一倍，弄得他忧心忡忡。
13、对于涨价的传言他们都一致表示：此乃无稽之谈，不足以才信。
14、原材料涨价，我们的产品也只得水涨船高。
15、现在怎么什么都涨价，你怎么就越长越贱呢
16、待猪肉价格降下来的时候，你未娶我未嫁，你娶我如何！
17、最近听说猪肉涨价厉害，我就呵呵了。现在这人也是，啥涨买啥。我就不的，猪肉贵了我买鸡蛋，鸡蛋贵了我买青菜，青菜贵了我买榨菜，榨菜贵了我买咸菜，咸菜贵了我自己腌，腌不起了我自己种。没办法，家里有这条件，祖上传下来的一亩三分地，跟年龄大的不好说，80 90 00后的诸位，有一位算一位，如果真要这么涨下去，我能耗死你们一多半。
18、汽油不是涨价了，而是跌了。
19、某医院的内科刘大夫对黄医生说：猪肉再涨价，来看血脂高的就没了，这以后又要少份奖金。
20、苦藤老树昏鸦，食堂又在涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，妈妈我要回家。
1、不想上班的时候就照照镜子。
2、最近只要一上班心情就特别郁闷，不想说一句话，只想做不动脑筋并且重复的工作，感觉自己不会思考问题了，连最简单的问题都不会了，觉得自己的思维被冻住了，心里很压抑。
3、我也是每天上班来坐着，上班无聊，不上班我想会更无聊。还是天天来公司耗吧。
4、每天上班坐着几百万的公交车，和世界五百强——中移动，建设银行，农业银行，国家电网，沃尔玛等大型企业保持密切而稳定的长期合作关系，你有见过我炫过吗？
5、不想上班的时候就照照镜子;不想上班的时候就看看银行卡余额;不想上班的时候就想想新婚姻法！
6、我失恋了什么心思都没有了没有了斗志不想上班什么都不想去做了。
7、每月总有那么几天不想上班。
8、我得了急性抑郁症，在路边哭昏过去了不能上班。
9、起床困难户，不想起床，不想上班。
10、我想把星期一盖在长城的城墙中，让他驻守历史，我想把星期一放到回收站，让他变为垃圾，我想把星期一放到月亮上面，让嫦娥勾引着他不想回到地球。星期一，不想上班啊。
11、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
12、昨晚两点半突然上吐下泻以为自己要死了今天像个没事人一样照常上班每次这样突然身体不舒服就会想我长期一个人要是突然挂了都没人晓得吧！
认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
不要对我说对不起，因为我们没关系。
当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。
如果有一天我变成了色-狼，请别忘记我也纯真过。
据说毁掉一首好歌的方法就是把它当闹铃，毁掉一本好书的方法就是把它划进考试范围，毁掉一个暗恋对象的方法就是向他表白，而毁掉一个向往之地的方法就是节日的时候去那！
老师说："猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？""老师，"一个学生站起来答，"它的名字可以骂人"。
人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
那眼神优雅、娴静，双眼回盼流波，像是俏丽的江南女子；但又挂着一丝倔犟的波纹，又带着北国女儿的神韵。
"代沟"就是我问老爸觉得"菊花台"怎么样，他说没喝过。
温柔、体贴、有见识、有仪态、撒娇、任性、独立、大方、有耐力
如果帅能当饭吃，本帅能养活30亿人。
贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧
"自恋"就是下辈子我一定要投胎做男人，然后娶个像我这样的女人。
人生是一本书，愚者泛泛翻看，智者认真阅读，因为智者知道，他只有一次阅读机会
大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
上次一女孩问我，你长这么大追过几个靓女？我告诉她一个也没有，旁边我一个朋友把实话说给那女孩，一般都是靓女追他，女孩当时就昏过去了
考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去。
如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例子。看看你的排名，就知道你班有多少人。
除了长得帅以外就没什么缺点了，为什么！！快告诉我为什么！！我怎么可以那么优秀！
漂亮女孩，天生就漂亮。白皙的皮肤，大大的眼睛，秀气的鼻子，饱满的小嘴，再加上一头可爱的"自来卷"，构成一幅天然的美丽图画。
我就奇怪了，为什么总有人说我帅呢，烦死啦！
本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。
虽然我很帅，但是我很低调！
1.如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
2.当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
3.其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
4.人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！
5.小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
6.今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
7.买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。
8.有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
9.我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
10.我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要去打的。
11.小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
12.吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
13.谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真舒服。
14.我以后生一个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸！”
15.见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！
16.说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
17.和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
18.我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
19.考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。
20.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
1、甜有100种方式，吃糖、蛋糕和98次想你。
2、“我最近有点低血糖。” “好像是因为太久没见你了。”
3、他脸上的不是胡子而是玫瑰花的刺。
4、你的每一帧都如此令人心动。
5、怎么看都是我喜欢的类型。
6、这个颜值我能舔一辈子。
7、比今天的XXX更好看的只有明天的XXX
8、让人心空的外貌拥有者。
9、哪来的绝世大宝贝。
10、你是可爱的男孩，我是可爱~
11、你猜我想吃什么?痴痴地望着你
12、想在欧巴锁骨里游泳
13、这是什么级别的可爱啊。
14、你妈姓不姓方?你妈不姓方，那为什么你长那么正?
15、三十的晚上鞭炮再响，也没有我想你那么想。
16、XXX是吃可爱长大的吧。
17、盐甜兼备XXX
18、看见他的瞬间全身像是充满电流
19、今日份的美貌（帅气）也正常营业了。
20、你的酒窝似乎有话要说，悄悄告诉我好不好？
21、拉响了心空注意警报。
22、你可以笑一个吗?我今天出门有点缺糖~
23、过分帅气也是违法的。
24、我们宝贝这声音是吃CD长大的吧。
25、天使大概说的就是这样的。
单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。下面，语文迷小编为您呈上笑死人的搞笑句子，欢迎阅读!
1.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
2.哗众可以取宠，也可以失宠。
3.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
4.通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
5.儿子战战兢兢地回到家：“;爸，今天考试只得了分”;。爸爸很生气：“;下次再考低了，就别叫我爸!”;过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“;这次考得怎样?”;儿子一脸无奈：“;对不起，哥!”;
6.不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
7.你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
8.她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩疼老公听公婆话能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆。
9.是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
10.你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
11.公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“;谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢!”;那女孩毫无思索地大声回了一句：“;哼，那是!但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟!”;
12.老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
13.犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“;怎么TMD这么远啊!”;警察安慰道：“;哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢!”;
14.甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你千万。甲正心疼那千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。
15.谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
16.某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊!都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!
17.猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“;这样扔下来，怎么拉我上去?”;猪说：“;那要怎么做?”;猫说：“;你应该拉住一头绳子啊!”;结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“;现在可以了!”;猫哭了。
18.将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
19.非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都快烧焦了还跑得这么快!
20.永远有多远?你小子就给我滚多远!
21.某人问医生：“;请问医生，我怎样才能活到岁?”;医生：“;第一，戒酒。”;某人：“;我从不喝酒。”;医生：“;第二，戒色。”;某人：“;我一点不讨女人喜欢。”;医生：“;第三，少吃肉。”;某人：“;我是个素食者!”;医生：“;那您要活那么久干嘛?”;
22.就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
23.交警拦住一牛人要求出示驾照。司机无证，遂上下打量交警：你不赶紧去讨个老婆管我闲事?交警：我孩子都上中学了。司机：那你把结婚证拿出来。交警：没带。司机：没带就是没结婚。交警：不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。司机：我也没带驾驶证…
24.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
25.警察：“;喝酒了?”;雷人：“;没!”;警察：“;怎么有酒味?”;雷人：“;喝了杯啤酒。”;警察：“;啤酒也是酒!”;雷人：“;请问蜗牛是牛吗?”;警察：“;不是。”;雷人：“;请问酱油是油吗?”;警察：“;不是。”;雷人：“;姑娘是娘吗?”;警察：“;不是。”;雷人：“;啤酒是酒吗?”;警察：“;不是。”;雷人：“;这不就结了!”;
26.几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢张元下去，个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢个一元硬币下去，个人捡到个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴!
27.后的重要任务是制造后。
28.真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
29.影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票!放映时，你大爷：白雪公主!隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，买票!放映时，奶奶的：八仙过海!隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票!放映时，我滴个妈：葫芦娃!
30.种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
31.(酒驾遇警新招)重庆江北北宾路，一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“;我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”;。交警茫然……
32.中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“;存钱是吗?”;“;嗯”;“;我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”;我一想觉得挺有道理，就把钱给她了……
33.眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗?
34.我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
35.人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。
36.天哪!我的衣服又瘦了。
37.能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
38.时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
39.去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说：还是块吧!块吃不完!
40.提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)
41.坏人需要实力，败类更需要品位。
42.一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口!女孩对男孩说：“;你亲了我可要对我负责啊。”;男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“;你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了”;。
43.绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
44.政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
45.爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
46.一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“;傻B啊?”;此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂?他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“;我不就借支笔么，你骂我干嘛?”;那女生弱弱的说：“;我，我没骂你啊……我问你用啥笔(SB)啊”;
47.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
48.旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
49.没有分的另一半，只有分的两个人!
50.我想早恋，但是已经晚了……
51.没人牵手，我就揣兜。
52.老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅!老伴：多大事啊，你可以瞑目了!咱家的孩子哪一个长得像你?
53.路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
54.脸先着地，无力回天。
55.混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
56.你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
57.最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。
58.人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。
59.郭德纲：韩国人了不起啊，都说孔子是韩国的，释迦牟尼是韩国的，孙悟空是韩国的，这个我信，因为孙悟空玩的是棒子。于谦：这么利害?郭德纲：可不是吗，还说了针灸是韩国人发明的，四大发明是韩国人发明的。于谦：那中国人就没发明点什么?郭德纲：中国人发明了韩国人。
在平日的学习、工作和生活里，许多人都接触过一些比较经典的句子吧，根据用途和语气，句子可以分为陈述句、疑问句、祈使句、感叹句。你所见过的句子是什么样的呢？以下是小编为大家收集的搞笑句子能笑死人的，仅供参考，大家一起来看看吧。
23、我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒。
24、所谓早恋，只是在替别人养老婆。
25、有些朋友，曾经无话不说，现在无话可说。
26、今朝有酒今朝醉，笑看红尘几多杯，任凭三千东流水，不留凡尘一滴泪。
27、女娲日天，后羿射之。
28、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
29、这年头。只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。
30、在糖衣炮弹的攻击下，某些女人的裤子会松，而某些女人的嘴巴会松。
31、如果多吃鱼可以让人变聪明的`话,那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
32、我有一个梦想。一张试卷只有五个填空题，学校：___科目：___姓名：___班级：___学号：___。每空20分。
33、每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手！
34、如果幸福不在路上，那一定是在路的尽头。
35、消防车再不来，火就要灭了啊。
36、性感应该从孩子抓起。这样，当我们走到社会上讨生活时，才没有巨大的落差和不适应。吊带装、露脐装255有什么?暴露无罪，歪想才有罪的。
37、只求平淡如水，但得余生若茶。
38、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
39、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
40、爱情就像橡皮筋，受伤的永远都是那个不肯放手的那个。
41、很想知道喝醉了会喊出谁的名字。
42、失去我，你们不痛不痒。
43、2月14号多少人在用甜言蜜语骗着别人，4月1号又有多少男女以开玩笑为借口说出了真心话。
44、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
1、不得志时没人知道自己，得志时自己不知道自己。
2、问世间情为何物一物降一物。
3、多少人因为失恋，手机从此变成了MP3。
4、挫折对弱者来说是块绊脚石，对强者来说是块垫脚石。
5、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
6、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都咯哒了。
7、大雁向水里的.鱼求婚，鱼儿生气的说：走开!大雁伤心的飞走了，鱼儿难过的说：世间有一种爱叫做永远的隔离，长痛不如短痛那!
8、年纪越大心事越多，1G的心装2G的烦恼。
9、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
10、一些人，一些事，打旋在记忆里。现实中，我们该忘了。一些人，一些事，再也无从提起。实际上，已不值得了。
11、女人，请为了你未来的老公，别在这么放纵自己，好名声，是女人最好得嫁妆。
12、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经。
13、所谓价值观不同就是：给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
14、谢谢你,那么忙,还亲自来伤害我。
15、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……
16、感化不了你？老子就火化你。
17、人生自古谁无Shǐ，谁上厕所不用纸
18、我哥就用目光把我刺杀了一亿个轮回，从石器时代轮回到社会主义时代。我感觉自己在他的目光中千疮百孔，慢慢崩析瓦解。
19、看了xx幽默搞笑的句子的人还看了：
20、人生的需要是索取，最大需要是被需要。
21、有人、骗我、欺我、笑我、辱我、害我、何以处之、唯有、敬他、容他、让他、忍他、随他、看准时机弄死他!
22、一见钟情,再而衰,三而竭.
在现实生活或工作学习中，大家最不陌生的就是句子了吧，在不同类型的文章里，不同位置的句子的作用也是不同的。那什么样的句子才算得上是经典呢？以下是小编为大家收集的搞笑幽默句子（精选70句），供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
1、有个人对我说，你除了吃什么也不会，我把他狠狠地揍了一顿，居然这么诋毁你，别人我不知道，你我还不知道吗?除了吃，你至少还会睡觉奔跑和拉磨!
2、看着万里无云的天空，听着小溪哗啦哗啦的流水声，身边的小草随风轻轻地摇摆着，大自然是多么美好啊，可惜空气被你刚才放的一个屁给污染了!
3、最新健身法：单腿站立，头侧偏，站立的单腿弯曲，然后迅速伸直，使身体脱离地面，做自由落体。同时单手击打头部，脑中的积水会自耳孔流出，做做看!
4、师傅感冒了，念个经就好;大师兄感冒了，翻个筋斗就好;我感冒了，舞回铲就好;你感冒了，别出门才好。二师兄，你一感冒，全球发愁，真牛。
5、你不苟言笑，却爱卖弄风骚;你嘴虽不甜，却讨人喜欢;你爱献殷勤，却无不轨之心;你天生还有看门的本领，看你瞪圆了双目，这块骨头赏给你了。
6、夜已很深，我从梦中醒来，在郊外的草地上，当你慢慢地向我靠近，我的心狂跳不止，这一切来得太突然，让我不知所措地大叫…老鼠!
7、花果山被开发成旅游区，师父唐僧也和白骨精结婚了，没钱吃饭我把金箍棒也卖了，什么事都在发生。真怀念我们一起取经的日子，二师弟，你还好吗?
8、你总说我没出息，一棒子打不出两个屁，拉不出屎怨地球没引力，很是让你不满意，可是我也有情趣，来，赶紧把戒指戴上--K纯铁的!
9、温馨提醒：天气多变，小心穿衣!小雨是我想你，阵雨是心不移，刮风是送心意，阴天是很惦记，晴天是不分离，多云是有惊喜!如果下雪，那就是你没睡醒!
10、自打与你失去联系那天起，我就天天牵挂着你，到处寻找你的下落，也许你不知道我有多着急，但是，我依然不会放弃，因为——猪肉涨价了，你升值啦!
11、昨天在网上看到你用的那个型号手机辐射特别大，吓了我一跳，刚要通知你，又看到说对智商小于的人不起作用，我才放心，你也别担心，继续用吧。
12、今天我们一起去回忆童年吧，我们一起玩丢手绢，一起玩投沙包，我就不信了，用尽我全部的力量还不能把你的头变成蒙古包。
13、实在报歉，这么晚打扰你，我只是想问一下：你睡了没?
14、上厕所没带上纸，准备打电话叫人送，拿出手机一看，呃没信号，谁建的厕所!服了。
15、你想出人头地吗?你想发财致富吗?你想光宗耀祖吗?你想大富大贵吗?你想升官发财吗?别胡思乱想了，洗洗睡吧，明天还得上班呢!
16、听说你最近变了，戒烟戒酒戒赌戒色，戒贪戒烦戒工作戒爱情，所以人们都叫你八戒。
17、真不明白，为何每天晚上你总是尽量站在有光的地方，后来经人提醒我才明白，原来你是想当夜明猪呀!
18、看着你一天比一天消瘦的身躯，我难受得吃不下睡不着，我求求你了，别再瘦下去了，如果你再继续这样瘦下去的话，别人会以为我…我给你喂瘦肉精呢!
19、哥们，我昨天去看演出，发现有一个演员跟你长得一模一样，我就问工作人员：长得像我哥们那个演员是谁啊?工作人员说：那个是…从非洲买来的猩猩。
20、你在我心目中，就像“好多鱼”一样。你知道，我最喜欢好多鱼了，它不仅味道好，而且更是因为你----真的“好多余”!哈，玩笑啦，想你啦，回电哦!
21、你有一颗善良的心，你会大公无私地帮助这个世界上每一个需要帮助的人，大家都说你是天上降临人间专门帮助别人的天使，可惜的是，脸先着地了!
22、你以为你躲起来，我就找不到你了吗?没用的，不管在什么地方，你身上总有一种吸引别人注意的气场，你也不是不知道，这么久不洗澡，那味儿会很大的!
23、你一直想穿越回到古代当皇上，终于有一个高人施法术帮你穿越回去了，你那个高兴啊，你拿镜子一照，妈啊，高人法术太厉害了吧，回到人猿时代了!
24、看了牛郎织女的故事后，我才知道什么叫--爱情;看了桃园三结义的故事后，我才知道什么叫--兄弟;看了你和猩猩的合照后，我才知道什么叫--绝配!
25、看到那么多人喜欢你，我也暗暗地给自己鼓劲，一定要尝试着去追求你，当我走近你的那一刹那，闻着身上所发出的气息，我终于忍不住吐了…臭豆腐!
26、假如时光可以静止，我希望停留在你最幸福的那一刻。假如时光可以倒流，我希望回到你我儿童的时光，过着无忧虑的.日子，每天都能见到你那满脸的，鼻涕!
27、新四大傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，找完小姐染病的，看完短信傻笑的!
28、你真是个天才——天生的蠢才，毕业于哈佛——哈尔滨佛学院，长得也不错——长得这样真的不是你的错。
29、曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的!
30、我决心为全国人民做件大事：给珠穆朗玛峰修电梯给长城贴瓷砖给飞机安倒档;做件小事：给苍蝇戴手套给蚊子戴口罩给你喂点猪饲料。
31、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。
32、男人要有钱，和谁都有缘。
33、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
34、知道你过的不好，我就安心了。
35、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
36、我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。
37、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
38、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
39、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚?直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多!
40、说好一起到白头，你却偷偷焗了油!
41、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
42、你骂我游戏打的差干什么?我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
43、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
44、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
45、不是每个梦都会实现，不是每个人都永远不变。
46、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。
47、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
48、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。
49、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
50、考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
1、宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！
2、我的优点是我很帅；但是我的缺点是我帅的不明显。
3、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
4、我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
5、结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
6、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
7、和欧美国家比起来，我国年轻男性的生产设备管理水平还在初级阶段。
8、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
9、我不是随便的人，我随便起来不是人。
10、童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！
11、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
12、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
13、我哥们和他的女友领到生产许可证后，每天都在紧锣密鼓忙生产。
14、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
15、在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！
16、我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦！
17、上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！
18、拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！
19、狗不理包子，是因为包子馅是纸壳做的！
20、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。