搞笑造句（共53句）
点击:2607℃作者：iloveyou 发布时间：2023-02-24 10:36:01Tips：点击图片进入下一页或下一篇
爱情~~~~什么叫爱,情又是何物?
美好~~~~那女孩好美,好想和她在一起哦.
青春~~~~草好青,春天来了~~~
活泼~~~~快去干活,泼妇~~~~
孔子~~~~墙上有个孔，子弹打穿的~~~`
开心~~~~春暖花开，心情很好~~~~
练习~~~~现在还不熟练，习惯就好啦~~~
哦耶~~~~不要做坏事哦，耶稣会降罪的~~~
完了~~~~开车撞死了人给点钱就算完?了不起啊?有钱能使磨推鬼啊?
不信~~~~爱我不,信不信我亲你.
无聊~~~~世上妖魔有无,聊斋尽收眼底.
深夜~~~~小巷太深，夜里一个人都不敢走。
内容~~~~同样的体积内 容积都是一样的
厉害~~~~批评太严厉，害的我很是郁闷!
日你~~~~海上升起一轮红日，你看没有啊?
小姐~~~~我比姐姐小，姐姐比我大!
日本~~~~旅游节假日，本店不开张
广告~~~~这个球场很宽广，告诉他们可以来踢球了
香烟~~~~这瓶香水很香，烟味还是盖不住
刁难~~~~你再刁，难不成能刁的过坐山雕
丑陋~~~~男人再丑，陋习不要有就是好男人。
情人~~~~世間有情，人卻不懂得珍惜
手机~~~~妹妹上厕所解手，机会来了
奶妈~~~~宝宝要吃奶,妈妈喂
一些搞笑的造句由小编整理，仅供参考。
1、周星驰的电影不但搞笑，还很有创意。
2、中秋快到了，有人短信搞笑，有人短信整蛊；有人短信传情，有人短信祝福；我没有那么多花样，只有送上一句轻松的问候：预祝中秋快乐！
3、我看搞笑电视时总是捧腹大笑。
4、人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。经典名言经典名人名言经典搞笑名言。
5、他时而举起双手，时而摊开双手，作出各种搞笑动作。
6、也许似乎大概是经典，然而未必不见得搞笑。
7、藉搞笑去反省现实，是"哈痞"的理念。香港流行即食文化，最紧要够"抢"够"爆"，不求甚解笑完就算。现在还有多少人有兴趣去"探讨社会"？
8、音乐课上音乐老师搞笑的语言虽然我们没有屏气凝神的听，但我们却学习到了音乐。
9、音乐早餐很搞笑的,早上听一听一天好心情。
10、命运很搞笑。它似乎是有预谋地在运转，让你想起又忘记，忘记再想起，那些东西看似重叠，却又不在同一个平面。摆在面前的，永远是新的征途。
11、在读书中，我们肯定会为书中搞笑的情节而哈哈大笑，也会为了一些凄凉，悲惨的情节，而默默流泪。在读书时，我们的表情是千变万化的。
12、这孩子今天穿得不伦不类的真搞笑。
13、明眼人一看就知道他一定是个幽默细胞特别发达的老师。没错。我们班的同学最先被他吸引住的就是他那幽默搞笑的性格。
14、他也很喜欢讲笑话。有一次在电视上看到一个电视节目举起手来，里面有很多搞笑的画面，他到学校来后一个一个的说给我们听。他还把潘长江演的一些搞笑动作演给我们看，把我们每个人都逼得哈哈大笑。
15、太搞笑了大早上的让我忍俊不禁啊。
16、今次的表演机会甚多，有搞笑有动作有深情，他都演得头头是道，一副神采飞扬的气势，果真正在行运。
17、唐永亮的个子又瘦又矮，象个小木桩，他的眼睛又黑又亮，一看就知道他机灵过人，一肚子的鬼主意。他自称为“搞笑巨星”“算死亮亮”。
18、想起刚才我们两人挤挤推推的往上走很搞笑的样子，真是让人忍俊不禁。
19、其实在舞台上，他表现出来的`搞笑，只是想告诉大家他是一个开朗的人，没大家想象中的那么严肃。
1、月球——已经过了四个月球场还没修好。
2、格外——小明不听话，总是把字写到方格外。
3、团结——今天吃了两个饭团结果闹肚子了。
4、口才——人有口才可以吃饭。
5、一…就…——医生说，一天打一针，就好了。
6、大学——我家老大学习成绩很好。
7、一…就…——小明生病了，医生说，打一针，就好了。
8、可爱——她可爱打扮了。
9、如果——通过品尝，我觉得牛奶不如果汁可口。
10、上海——昨天晚上海边十分热闹。
11、墨水——我姐的男朋友胸无点墨水平很低。
12、从容——做事应从容易的事做起。
13、风味——悟空说：“这阵风味道异常，定有妖怪！”
14、总是——杨总是地球人。
15、成都——就是那个价，成不成都不改了。
16、信阳——我就不相信阳刚的男人不招女孩喜欢！
17、成都——这事办不成都别回来见我。
18、“我”“兔子”“钥匙”“吊桥”——我用兔子去换我上吊桥的钥匙
19、西宁——这种不合格的东西宁可报废，也不能混出厂门。
20、人才——为了减肥，有些人才吃一顿饭。
21、水平——别急别急，先喝杯水平静一下。
22、手表——王二伯的牛找回来了，他拉着民警的手表示感谢。
23、合肥——今天复合肥料又涨价了。
24、西安——鞭炮这东西安全得不到保证。
25、长春——冬天这么长春天会短吗？
1、题目：其中
学生：我的其中一只左脚受伤了。
批语：你是蜈蚣吗？
2、题目：陆陆续续
学生：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
批语：你到底有几个爸爸呀？
3、题目：欣欣向荣
学生：我的弟弟长得欣欣向荣。
批语：孩子，你弟弟是植物人吗？
4、题目：难过
学生：我家门前有条水沟很难过。
批语：老师更难过。
5、题目：又……又
学生：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
批语：你的妈妈是变形金钢吗？
6、题目：况且
学生：一列火车经过，况且况且况且况且。
批语：我死了算了。
7、题目：马上
学生：我高兴的骑在马上。
批语：你下来吧。
8、老师让学生用皱纹造句。一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹。老师批评家长不该啥地方都让孩子看。 家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字
9、一天上语文课老师叫用“的，地，得”三个字造句
结果班上的一个同学自告奋勇的起来说了“妈妈说我们家的地得拖了！”
老师在课上说：“请大家用···如果···那么···造句。现在我先示范一下，我如果废寝忘食、日日夜夜地读书，那么我一定会成绩很好！”
差生h同学举手，老师很高兴。于是，便请h同学回答。h同学的造句如下：
我如果废寝忘食、日日夜夜地读书，那么我宁愿去死！
10、语文老师布置学生用“不仅…而且…”造句。
a：爸爸出轨了，不仅妈妈不安心当家庭主妇，而且我也不专心听课。
b：我爸爸爱养花，不仅养了兰花，而且养了校花。
c：我爸爸很有钱，不仅有美元、欧元和人民币，而且有冥钞。
d：我考试分数极低，不仅刺激了我的眼睛，而且刺伤了我的嘴巴，不想吃饭！
11、小琴今天的语文作业是用“夜深了，妈妈还在……爸爸还在……”的句式造句，她在作业本上写道：“夜深了，妈妈还在打麻将，爸爸还在上网。”
爸爸检查作业后，说：“写作的事要源于生活而高于生活，不能这么平实地描述家里的情况。”
小琴听了用力点点头，于是认真地把原文改成：“夜深了，妈妈还在辛勤的，爸爸还在刻苦的网恋。”
12、老师要学生用“画蛇添足”造句，灵灵写道：“我发现老师教我们的字母Ｓ和Ｙ，被银行的叔叔阿姨写成￥和＄，这是画蛇添足。”
13、老师让用“更……更……更……”造句。
一孩子写到：“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
语文课时，老师让同学用新学的成语“愁眉苦脸”和“笑逐颜开”造一个句子。豆豆抢答道：“每个月发工资时，爸爸总是愁眉苦脸地把钱交给妈妈，妈妈笑逐颜开地数钱。”
14、儿子十岁，上小学三年级。某日做家庭作业，需用“一会儿……一会儿”造句。
他造了个句子是：我上课的时候一会儿唱歌，一会儿跳舞。
我看到后就问：小孩子不要撒谎，你又没上艺术班，怎么上课又唱歌、又跳舞啊，是什么就是什么，要事实求是！
儿子想了想，又造了个句子：我上课的时候一会儿打磕睡，一会儿玩玩具。
造完后对我说：这回我可没撒谎！
15、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。 一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有！”
16、上课中，老师让小明用 要么……要么 造句，小明思索了一下，说：“冰棍儿5毛钱两只啦，要么，要么？？”
老师：“你出去！”
17、风味：悟空说：“这阵风味道异常，定有妖怪！”
18、口才：人有口才可以吃饭。
19、从容：做事应从容易的事做起。
20、总是：杨总是地球人。
21、人才：为了减肥，有些人才吃一顿饭。
22、难看：由于云的遮挡，我很难看见太阳。
23、的士：大部分的士兵都当不了将军。
24、墨水：我姐的男朋友胸无点墨水平很低。
25、月球：已经过了四个月球场还没修好。100字日记 www.riji100zI.com原创不易，请大佬高抬贵手！
26、大使：作文人物名字出现概率最大使用次数最多的是“小明”和“小红”。
27、如果：通过品尝，我觉得牛奶不如果汁可口。
28、团结：今天吃了两个饭团结果闹肚子了。
29、可爱：她可爱打扮了。
30、牛排：一群牛排着队前行。
31、牛顿：王二伯听说家里丢了牛顿时昏死过去。
32、手表：王二伯的牛找回来了，他拉着民警的手表示感谢。
33、大学：我家老大学习成绩很好。
34、格外：小明不听话，总是把字写到方格外。
35、水平：别急别急，先喝杯水平静一下。
1.题目: 原来
小朋友写: 原来他是我爸爸。
老师评语: 妈妈关切一下
2.照样造句
题目: (树呀树呀)我把你(种下)
小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉)
老师评语: 真是可爱~~
3.题目: ..一边...........一边..............
小朋友写: 她一边脱衣服,一边穿裤子.
老师评语: 她到底要脱还是要穿啊~~
4.题目: 课本
小朋友写: 上课本来就很无聊。
老师评语:上课要专心
5.题目: 吃香
小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。
老师评语: 小心噎到
6.题目: 从前
小朋友写: 小明从前门进来。
7.题目: 天真
小朋友写: 今天真热。
老师评语: 你真天真~~
8.题目: 十分
小朋友写: 我今天考十分。
老师评语: 我会跟你爸妈说~~
9.题目: 其中
小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。
老师评语: 你是蜈蚣?~~
10.题目: 一...就....
小朋友写: 一只娃娃就要一百块。
老师评语: 老师笑到不行..
11.题目: 你看
小朋友写: 你看什么看 ! 没看过啊!
12.照样造句
例题: 你(唱歌) 我(跳舞)
小朋友写: 你(好吗) 我(很好)
老师评语: 你在写英文翻译吗??
13.照样造句
例题: 别人都夸我，其实我
小朋友写: 别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 )。
老师评语: 什么面具这么好用???
小学生搞笑造句集锦由语文网小编整理，仅供参考。
在日常学习、工作和生活中，大家都知道一些经典的句子吧，从表达的角度说，句子是最基本的表述单位。那什么样的句子才是经典的呢？下面是小编精心整理的起床搞笑句子 早上起床的幽默笑话，希望能够帮助到大家。
1、每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫
2、我的.心底住了一碗汤。一盘炒饭。一个赖床的早晨。用一碗汤温暖自己。一盘炒饭满足自己。一个赖床的早晨奖励自己。
3、每年总有那么360几天是不想长大的；每个月总有那么30几天是不想上班的；每星期总有那么7天是不想起床
4、不是我不起来，是床不让我起来
5、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床
6、又到了起床困难的季节，坐在办公室困得神魂颠倒。
7、我赖床，可能是在想问题，可能是在幻想，但脑子里，全是你。
8、立冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了…
9、每天早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动~
10、从小学起到初中高中都有起床困难，同时还晚睡，成年人的世界不容易呀。
11、起床困难的我甚至会把闹钟，当成做梦在听音乐会，我的脑子为了叫醒我也是煞费苦心，只能潜入我的梦里。
12、熬夜，因为没有勇气结束这一天；赖床，因为没有勇气开始这一天。
13、大清早老娘到我房间来，吼了一嗓子：外面有个姑娘找我！于是我马上穿上衣服…越想越不对！这是最新版的叫人起床！
14、如果能背着床去上班就好了
15、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
16、起床困难症，坐地铁时晕乎乎的，进办公室还没醒，早晨一杯咖啡太重要了。
17、真的是洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆发力。
18、天冷，起床困难，只能几个小时的睡眠，几千个日夜了，佩服自己的毅力，此生唯愿照顾好你，虽然熬夜使哟老了很多了哦。
19、又到了起床困难的季节，在这个地方一降温就入冬了，呢子棉袄秋裤安排起来，有时安静下来还有那么一丝丝伤感失落。
20、没有希望，起床困难，学习困难，干啥都没劲。
谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。下面是小编为大家整理收集的关于能笑死人的经典搞笑句子，欢迎大家的阅读。
1) 废话是人际关系的第一句。
2) 我都不泡你了，你又何苦泡我。
3) 只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
4) 我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!
5) 大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“;小样，都混成这样了!”;结果他和我吵起来，我怒：“;靠，有种你放马过来啊!”;他说：“;谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”;
6) 人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“;魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽!”;
7) 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
8) 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
9) 大学是女生乳房发育的最佳时期。
10) 双手愿为女人而粗糙。
11) 用你的多余添满她的空虚!
12) 谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
13) 精囊不空，誓不做鬼!
14) 谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
15) 我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
16) 即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
17) 前年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的年为养家糊口疲于奔命;而最后的年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
18) 刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…
19) 当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
20) 网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
1、今天，客户来银行取定期存款，坐下第一句话说的我无话了，“;你好，我死期到了。”;
2、我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思?
3、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说：来，我们来玩砸地鼠吧。
4、女朋友对我说：“;以后你只负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你!”;我万分激动：“;好啊好啊!那你干什么挣钱呢?”;女朋友说：“;开个饭店或者洗衣店……”;
5、早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。一点点语录网
6、4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏，表弟穿着开裆裤，表妹无意间看到表弟的小JJ，盯着看了一会儿，就问，你那个东西是哪里买的?是不是沃尔玛买的?
7、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。
8、同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍?你叫木棍?那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆!然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……
9、我一同学去剪头发，剪到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了?理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说：确实挺丑的，算了，不要你钱了!
10、昨天去参加孩子的家长会，老师是以前一起逃课、一起被喊家长的小学同学，见面第一句话就是：虎父无犬子啊!
11、老师期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“;小鸟在树上叫”;，大多数同学都很常规地还成“;小鸟在树上唱歌”;。忽见一句：小鸟在树上叫：“;我是人啊!我是人啊!”;
12、一次批语文卷，要求用“;有…有…还有…”;造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“;有，有，还有!”;
13、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝“;呃、呃、呃”;，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“;曲项向天歌。”;周围的人都笑死了。
15、爷爷生日的时候以为大家忘了，大清早留了张写着“;今天是周××(爷爷的名字)生日哦”;的纸条，然后离家出走了。
16、我一同事东北小姑娘，长得很漂亮但是特别能吃，因为工作原因，我们要长时间驻扎在客户那里，中午都跟客户一起吃午饭。昨天中午，我们都吃完了，只剩下我同事还在吃，客户就对我同事说，“;×××，你就是中国的火车。”;同事疑惑，客户道：“;狂吃狂吃狂吃狂吃……”;
17、暑假在超市打工，第一天上班，我负责清洁地板，结果我发现一个女顾客一直盯着我看。我就问：“;阿姨，有什么需要帮你的吗?”;她笑眯眯的说：“;没事，你拖地吧，我就是喜欢看男人拿拖把的样子。”;
18、单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。女同事们听到了都聚拢过来，包装拆开一看，是“;千匹狼”;。一位阿姨幽幽地说：“;真划算，多给了你九百多匹狼呢。”;
19、停车场取车，发现车头灯被人撞坏了!而且还有不少划伤!附近没见肇事车辆!但是还好，雨刷下压着一张纸条，是肇事者留下的。我拿起来，见上面写着：“;抱歉，倒车时不小心撞了你的车灯，现场目睹的人看到我留这张字条时，都对我点头面露微笑，他们以为我在写姓名和电话号码给你，可是我没有。”;
20、姨父出国一年，打电话告诉姨妈，老总奖励了50万!姨妈高兴劲刚上来，姨父又说道，换成人民币大约300多块。
21、找老公的标准：带的出去，带的回来!
22、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质;一类是天生励志。
23、一天，老师大骂班级的学生：“;你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍。
24、周克华8年才抢了55.5万元，重庆女孩只看了周克华一眼，获奖励60万元。这就是人生，关键在于在对的时间遇到对的人。
25、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过20岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁!这小子可真记仇!
26、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快!
27、大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是POLO。
28、闺蜜说她被车撞后，挣扎着最后一口气，清空了手机短信后才昏过去!
29、小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。
30、丑女：“;昨天我去相亲了。“; 闺蜜：“;哦，怎么样? “;丑女：“;他单膝跪下了“; 闺蜜：“;不会吧，这才第一次见面就……“;丑女：“;他说我鞋带松了，要给我系鞋带。“; 闺蜜：“;哦，这样啊，好浪漫的男士。“;丑女：“;呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了!”;